还没当妈的孩子角度

YaYa 26/03/2021 516 0

还没当妈的孩子角度

我还没当妈,所以很多时候无法给太多意见,因为当妈的人一句这样的回话: "等你有了孩子怀胎十月当妈了才说“, 我就顿时无语了。

我确实没有当母亲的经验,我确实没有养育孩子的经历,我确实还无法体会所谓母爱的伟大。

可是,今天我想从当了30几年孩子的角度来説説。


以我的年龄 【上面已经出卖我的年龄了 ( ͡❛ ● ͡❛) 】,身边已经有很多朋友有了当母亲的经历,前前后后也听了不少。

加上团队里也有当母亲的伙伴,确实学会了不一般的领导方式,你説我若不了解当母亲的痛苦,又好像不是,因为我是陪着当母亲的伙伴一起成长,只能説我还没能深深体会那种感受。

我简单归类有了孩子的两种母亲伙伴:自觉行动型 逃避型

自觉行动型: 这类的母亲可以意识到自己的感觉,自己想要的,然后会自己做出调整去行动。同时也会体会孩子們的意愿,尊重个体的灵魂思想。

逃避型: 这类的母亲即便可以自觉自己所要的,也会给自己一大堆借口,继续躲在自己的舒适圈,説要把焦点都放在孩子的成长。


説回来孩子的角度,如果今天要我选择,我肯定选择自觉行动型的母亲。大家都知道,家庭教育很重要,是影响着孩子成人后待人处事的思维与态度,决定了孩子对自己的认知与接纳程度。举个例子:父母亲小时候的教育是待人要彬彬有礼,如果受了委屈,可以忍受的就不要和别人争吵, 多一个敌人不如多一个朋友。这样的教育,似乎对错在交集,长大的后的孩子固然是个有礼貌的孩子,另一方面对于自我保护的机制程度,则是大大的薄弱了。

身为孩子的我,确实经历了这样对错交集的心情,不会好受,因为你会常常感觉迷茫,没了底线,活不出自我。

很多时候我都在想,如果小时候我妈妈是位敢爱敢恨,做事情很有原则的女人,我肯定也会受到影响,最起码我或许可以早点认识自己,接纳自己,勇于面对自己的想法,而不是胆怯逃避型的思维。 从小到大,我都被灌输这样的想法:傻傻吃傻傻做,不要想太多,想太多会压力会伤心。疑问来了!如果傻傻吃傻傻吃是幸福的话,为什么会伤心呢? 不对吧!这就是人经常出现的矛盾点,既不要思考人生,那就别埋怨人生的不完美!


长大后,经历无数次的磨练后,才惊觉原来之前我都是活在父母的影子啊!同样的事情发生在父母的,我会看到发生在自己的身上,长辈們会说:这是你的命运! 天啊~ 小时候你们没教我如何掌握自己的人生,现在却告诉我这是我的命运啊! 又是一个对错交集的心情了!

我想表达的是,以前的父母或许没有受过太多的教育,对于人生哲学的观点难免会模糊,也不知道如何教导孩子,只懂得把他们的思维与情绪同样地输入在孩子的成长系统里。在成长的过程,孩子其实就是用着父母提供的方程式生活。


当长大后掉坑的时候,三个情况: 1. 面对与自救  2. 逃避责任  3.自暴自弃

今天我要是有了自己的孩子,我当然希望我的孩子是属于 【面对与自救】,父母們,难道你们不是吗?

既然孩子是父母的心肝宝贝,既然孩子是父母所有一切,你不想要的,你不喜欢的,是我們的父母灌输给我们的,你干嘛还要把它输入到下一代呢?

或许我这样说才公道一些:几十年前某种思维是可行的,但是要记得,时代一直进步,80后,90后,千年后的生活方式怎能跟50年代的来相提并论呢?!如果父母的思维模式没跟着时代进步而改变,他们的观念可说已经过期了,若一意孤行,只会累了下一代。勉强没有幸福,勉强譲孩子接受父母的一切观念,不会带来快乐,更不会带来幸福。


这篇文章是突然有感而发的,是我的经历,是我的磨练。我没有要针对誰,只是想分享我当了30几年孩子的心情与心声和我对周围的察觉与看到。

我希望已经当父母的朋友們,可以理解一下孩子到底需要怎样的抚养,需要怎样的心灵支柱孩子們才能活出有自信的自己,而不是把自己或是是从我們父母的那一套方程式或程序直接输入,请尊重孩子們个体的灵魂。我們使用电话、电脑的软件都要升级对不对?难道思维的方程式不用升级可以用一辈子吗?!

如果真的有母爱的妈妈們,你們确实舍得譲孩子活不出自己吗?你們确定舍得拖累孩子吗?

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